现在，敲打键盘的脚是哆嗦的，我的心也是正在滴血的，明天我发了愿要后悔，深深后悔往昔的邪淫。我晓得本人的罪大恶极，我不门径面临本人，无数次的想要将本人的过来公之于众，但，我过不了本人的这一关。我怕，我晓得这是本人心坎的坚冰，我念门径熔化，但是却不敢置于阳光之下，只能本人正在阴晦的处所深深自责，自怨自艾。明天大概是机遇到了，来到了佛宝居，正在这里我感触感染到了家的暖和，宋师兄的声响温文又有力气，第一次听到他的音声，便身不由己天喜好，并发愿追随，并且由衷的信赖。以是明天我违心揭开本人的伤疤，愿望借不走入空门的密斯看到我的后悔，能不再奔忙我的路，不再阅历我的伤痛。

我1979年生，从小性格孤介，没有晓得几岁的时间居然有了手淫的恶习。一发不可收拾。从此我起头了昏暗的人生。我不能自休，憎恨又自责。此刻我明确了那是本人累世堆集的邪淫的业力（惭愧）。由于邪淫，我高考3次落榜。由于日常平凡我的作业很不错，但是就是高考时间呈现各类情况。高考前睡不着，测验时间面临试卷脑子里居然一片空白，没有晓得本人皆问了甚么。因为分数低，家庭前提也欠好，有力负担膏火，最初奔忙了一个不入流的大学。时代学业老是不顺，虽然学习成绩不错，但是学习生涯中呈现各类违缘，各类不如意。因为手淫，让我的面色昏暗，眼光闪灼游离，心坎加倍自馁没有自傲，老是纠结彷徨并且借怀疑重重。老是各类耽忧，俨然生涯正在一个阴晦的世界，对周围的所有充斥了敌意、充斥了不满……我没有晓得怎样描述如许的一种生涯形态。

结业后，真正恐怖的工作终于去了，那是我到明天无论如何皆不肯提起的一段过往。相处了2年的男朋友跟我提出了分离。来由牵强，让我拊膺切齿，逐日痛哭流涕，并自轻自贱了。阿谁时间风行上网吧，有的时间借焚膏继晷，我正在阿谁场所意识了人生中的让我陷入深渊的人（姓刘忘了名字了）。那时间的我好像不是我了，酿成了此外一个我没有意识的人，不廉耻，没有理解自重，健忘了身体发肤受之怙恃。梦想正在那种场所能找到实爱。因而产生了所说的“一夜情”（羞愧难当，心碎……）之后他棍骗我，道本人正在蒙受极大的债权，有病正在身须要我帮助。阿谁时间的我真是懵懂不聪明，居然信任了。第二天他便把我给卖了……。当我晓得本相的时间，我曾经被送到了一个目生的乡村，被关正在了一个暗无天日的处所。那是个卖淫的场合。从此我过了20多天天堂般的生涯。我曾自杀未遂，被老板狠狠经验了一顿。最初我被威逼利诱，终于妥协了。由于我发明他们跟派出所的人勾搭正在一路。我的心完全凉了。本人的人生太失利了，曾的空想，曾为将来计划的美妙的蓝图，皆完全的断送了！失望、懊悔、惭愧等各类感情让我对人生完全的绝望。我没有晓得若何来援救本人，心坎坠入失望的深渊没法失掉救赎。逐日正在湿润、冰凉、病痛的熬煎中渡过。想起了父母亲人，我终日以泪洗面。二十天后，我找到一个时机正在一个好心人的资助下终于逃走了魔掌。出来后，我念过控告，但是我不敢通知怙恃家人。我怕，怕怙恃疼爱的泪水，怕他们失望的眼神……终极薄弱虚弱的我因为没法负担而妥协。脆弱无助失望简直让我解体，我取舍一个人负担这些苦楚。天堂曾经正在面前。我虽立正在阳光下，仍然找不到将来的标的目的。心坎被冤仇占满了。这时候我发现自己怀孕了，又染上了性病！我以至没有晓得这个孩子是谁的……我的泪水洒正在这个目生的乡村目生的街道，目生的人群中皆是冷酷的神气。
腰缠万贯的我现在遇到了我生命中一个紧张的人。他呈现正在我最难题、懦弱的时间，由于其时并不知道本人怀孕，肚子疼得直打滚，直到现在我借能感到到其时的那种痛苦悲伤难忍，深夜他打车送我到病院，帮我治病并做了人流（那是我人生中第一次打胎。此刻虽然我很后悔心碎，但是阿谁孩子是无缘来到凡间的，因为我吃药曾经偶然中杀死了胎儿），那是我人生中最最惭愧的时辰，无颜面对。

一年后咱们成婚了。并生下了一个女儿。（女儿是援救我的天使。她让我临时忘掉了过来，健忘了冤仇，健忘了苦楚）但是咱们的婚姻也是阅历一番磨练的。怙恃家人皆否决，道咱们没有班配。我执意要娶他。实在我晓得咱们的婚姻是没有适合的，但他容纳我的过来，心坎真正的疼惜过我。而我，我必需兑现信誉。婚后咱们喧华的次数太多了。他不了怙恃，缺乏管束，终日酗酒、赌钱、抽烟，没有听劝止。曾无数个深夜我正在问本人，为何，上天给我如许的运气，历经凡人无法忍受的苦楚磨折。那时间的我也是过火没有明智的，不会骂人的我也起头恶口了。婚后的生涯仍然苦楚，更多的时间是深夜难眠、以泪洗面。我没有甘愿宁可。我的心态好像变得歪曲了，没有信任仁慈了，没有信任因果了。正在最严峻的一次咱们打骂之后，我做了对不起老师的工作。（十分十分懊悔），对方是有妇之夫。实在当时我心坎曾经很歧视本人了，我其时对他道，我逝世后能够会下天堂来，来为本人做过的愚笨的行动买单。但是，因为承受不住理想的婚姻的磨练，我一次次天沉迷于婚外情中不能自拔。苦楚天作践本人的身心。前程是渺茫的，心坎是煎熬的。我无数次地问本人，我的人生没有该当是如许的，必然有一条前途守候我，无数次梦里正在黑夜中探索摸索奔驰探求，晓得有前途，但是没有晓得路在何方。

我苦苦的求索，愿望救世主可能援救我，救救我。是啊，我没有晓得佛法可能救我，若是晓得，我会一会儿扑进空门之中，跪倒正在佛前后悔（可见福德不敷，机遇不到啊）！但是我不找到前途，反而各走各路，离邪道愈来愈近。又阅历了老师几回赌钱输光了家当，我又自愿辞去事情。孩子逐步长大时常生病，我天天病院家里的照看孩子。时代又打胎2次，宫外孕一次。（愧疚后悔）老师酗酒不醉没有归，他怨天尤人，对我的毁谤叱骂，我曾经有力跟他僵持了，内心几次仳离的动机升起，但是各类启事皆消除失落了。无数次正在泪奔的无人的夜晚，看着孩子酣睡的脸，我皆正在问，谁能通知我，我该怎样做？问天，问地……但是，厥后终于由于他一次重大的债务缠身，咱们不得已离开了故乡来到了北京。

正在这里我又阅历了一次情感波折。我以为生涯的确教会了我良多，我从婚姻的失利中以至学会了麻木本人，棍骗本人，我没有晓得举头三尺有神明，没有理解“慎独”的情理，没有晓得礼义廉耻。我念转变本人的运气。除冒死事情以外，正在这里我爱上了一个男孩（厥后才晓得他成婚了，并有了孩子）。他阳光、健硕，他对我的孩子很好，他晓得我的过往。大概看到这里各人皆特殊歧视我，我也一样歧视我本人，我认为本人没有损伤他人，对他人仁慈交情便不算是暴徒。但是，当我晓得本人曾经做了圈外人的时间，我隔离了这段感情。我从内心深处天讨厌本人，接下来的几个月，我天天皆能听到本人心坎的堕泪。每当到无人的时辰，我皆听任本人的泪水。（苦楚皆是本人邪淫的果报）

2011年春季，一个北京的夜晚，我心坎悲戚、漫无目的天来到一个路口，内心好念有个菩萨去救我，便默念观音菩萨。接连念了好几声。正在一个佛店里，我看到了《了凡四训》，并请回家中。

当我看到内里写了凡老师改变命运的故事时，俨然找到了救命稻草。喜不自胜，又看了电视剧。最初把老法师的讲授请到了家中。心中马上晴明。之后的一个月。我请回了《地藏经》《金刚经》逐日诵读。诵读时代各类感到，虽然病痛缠身嗓子发炎不克不及出声，但心坎保持。从此我对人生名顿开，坚定弃恶从善，后悔过往。佛法犹如甘露让我焕然新生，俨然失路的孩子久处暗中，终于找到了光明。畴前的种种疑虑，正在佛经中依次找到了谜底。让我法喜充斥。每一个夜晚，我跪正在佛前，看着佛陀慈善的双目，我泪雨滂湃，痛恨本人年青蒙昧，后悔本人邪淫的罪业。发愿要做个好老婆，好女儿，好母亲，不管遭受几没有明白跟调侃讪笑，皆没有撤退，发愤洗手不干，重新做人！
人身可贵，佛法难闻。此生可能遇到佛法，曾经是上天垂怜，我不再抱怨过往的所有，不再恨那些损伤过我的人。佛法激起了我的愧疚心跟后悔心，我想到了被本人的蒙昧跟薄弱虚弱打胎的孩子，几回在读诵《地藏经》的时间他们的哭声让我揪心痛苦悲伤。几次他们呈现正在我的梦里。醒来后肉痛不已。因而我武断戒掉手淫恶习，向怙恃后悔过往的不孝、违逆行动；向老师后悔往日的没有明智行动，请他谅解。至此更深切明确了本人往日的杀匪淫妄酒种种纤细恶业，逐个后悔，发愿放生、茹素、念经，事必躬亲践行佛法，度化周围有缘人。

至此，家人也皆逐个皈依空门，老师曾经茹素一年多，用一个月工夫背下了“楞严咒”，他曾经改过自新，不再赌钱，戒酒（正在戒烟中），买卖也比之前好了。他俨然变了一个人。家中再也听不到吵闹声了。女儿正在6岁时间便跟我一路皈依空门，智慧可恶，此刻曾经11岁了学习压倒一切。十分知心懂事。怙恃从我记事起便打斗喧华，那几年也失掉佛法陶冶改良许多。兄弟姐妹们的生涯也皆较着的有了向好的标的目的开展的转变……末学至此虔敬顶礼佛菩萨，感恩所有生命中呈现的顺缘、逆缘、违缘，感恩擅常识，感恩佛宝居道场的宋师兄，是他的鼓动勉励我才鼓起勇气写出这些文字。不然我将永远活在暗影中不能自拔，前几天又正在宋师兄的帮助下超度奔忙了我打胎的孩子。末学愧疚后悔并感恩各人对我的资助。我将用我有限的生命投入到无限的弘法利生奇迹傍边来。“将此身心奉尘刹，是则名为报佛恩！”感恩一切看到此文并流传此文的人。感恩你们的善行。

愿望有缘得睹那篇文章的女孩们必然要以我为戒，万万不要邪淫，不要手淫，不要打胎！阿弥陀佛！