答：放生的环境很主要。一要合适植物刚刚出生，两要避免被人从头捕捞。陆地的植物最好放于阔别人烟处；水中的植物要当场放于不被工业废水污染处、无人滋扰处。标准上应遵照哪里来放哪里的标准。海龟决不克不及放在淡水中，淡水鱼类不克不及放在大海中。
一切都要从我童年时提及，刚刚出生时我和爸妈仍是正在一起的，但没过两年，我爸就得了肺结核，我妈要照料他，还嫌沾染给我，所以就把我送到了奶奶家去住，背面就和他们很少联系了。正在奶奶家的时间，我仍是很高兴的，很享用和爷爷奶奶正在一起的时间，但徐徐忘了父母，好像他们是陌生人。
一年以后，爸爸病好了，他们就过来接我了，我却很舍不得，把他们当陌生人，不肯和他们回家。但毕竟是我爸妈呀，我仍是要和他们一同回家，这还是情理之中的事。但和父母正在一同后，我觉得很不顺应很不惬意，还不怎么爱好和他们接触，仍是想着回奶奶家。几个月以后，我逐步顺应了本人的家庭，但我爸却忽然决意往盐湖区打拼，还是由于家里收入低吧，他才会想往盐湖区市打拼，忘了说了，我家正在盐湖区盐湖区，离盐湖区很近，所以还很方便往。
就这样剩下我和妈妈两人了，但我脾性大，妈妈压不住我，我隔三差五就和她吵一次，说实话她带着我真的很累很累。这时候我还在幼儿园，我性情很孤介，不肯和大师交换，大概还是由于家里聚少离多的干系吧，许多时辰都不想上学，嫌应对身旁的同窗，由于他们家庭都很温馨，爸妈天天都能接送他们上下学，真的又爱慕又妒忌他们。时辰过得很快，我上小学了，这时候我爸返来次数愈来愈少了，由本来的一殷勤一个月一次，渐渐的我和爸爸愈来愈疏远了，还很少说话，一点不像父子。
由小学入学以来，我就饱受同砚欺凌，被班里的大哥大带头欺凌还不敢抵抗，愈来愈懦弱，这还是我背面渐渐邪淫逃避现实的缘由吧！虽然我和同砚干系都不怎么了，但我成果蛮好，正在班里还能排中上程度，还是这辈子的学业福报吧。过了两年级竣事，我爸让我和我妈往盐湖区和他团圆，我内心还很苍茫，但仍是陪着我妈一块往盐湖区了。
开初正在三年级进修跟没有上盐湖区的学业规定，但我妈对我很严肃，一向陪着我苦念书背单词，最晚到深夜11,12点皆能熬下来，渐渐我进修还上去了，到5年级时我已经是班里前三名了，与此同时还获得了奥数奖，这时候我是家里的自满。结果优秀，自然就进入了市重点初中念书，但没想到这才是由天国到天堂的最先。身旁的同砚全是盐湖区本地人，并且没有少富二代，家庭前提皆比我家好得多，我就很自卑，内心还最先扭曲变阴暗了。为了吸引身旁同砚的留意，反而常常开玩笑把玩簸弄他们，那样反而让他们很厌烦我，逐步的就排斥伶仃我了，我成为班里人眼中的笑柄，欺凌工具。再加上人人结果皆很好，我还就牵强班里前十名，没有算良好，教员还没有再器重我了，家里爸爸事情还忙，没空陪我勉励我或者是帮我正在同砚眼前撑腰，我内心实在一向挺恨他一向没有陪我的。
当时的我心理很有问题了，老是很想回避现实回避黉舍回避家里，恰好住在一个小区的小学同学他会撸管了，还教我怎样撸，我学会了有第一次后，就一发不可收拾，哎。背面每一次进修累了或在黉舍里被欺凌了内心很压制的时辰就会找黄片撸，最多一周三四次，人不知，鬼不觉陷溺其中了，我还就渐渐出错了。
撸了一年后，内心题目就更大了，班里一向被欺凌侮辱，就常常仇恨同窗，乃至想杀了他们让他们永久消散，学了佛后了解本身讨厌他人动了杀人的动机要受多大的果报，惋惜当时我都不了解，还不了解本身前面几何辈子积累的业障太大，致使我愈来愈痛苦。月朔时就想自杀了，想到死了就不消再应对这个活该的人生了，每一次想完就想撸管，就这样恶性循环，我愈来愈惨了，被邪淫绑得愈来愈牢。到初二下学期时我就根基每天清晨12点后睡，都不想做功课了，进修的心思怎样还提不起来，就想看各类视频不止黄的然后再宣泄撸一下，我了解这很愚昧但照样不由得就这样下去。
到初三时我没有测的发觉爸爸和此外女人的照片，然后报告了我妈，其时就起头闹仳离了，我就更没有想进修了，并且我已没有是人，是鬼了，看到爸爸婚外情的女的，我皆意淫撸管，一点耻辱心皆没了。背面初三我就更猖狂撸，早退，上课睡觉了，进修一蹶没有振，成为班里的差生，稳定在倒数后十位里，再还提没有上去了。还好之前有点基础，委曲高两分照样进了市重点高中的分校区。但我全部暑假就更猖狂邪淫，完整没有看书筹办入学考试，还就进了通俗班。邪淫腐化的人自然感化到的照样邪淫腐化的同窗，高一时各人还算勤奋，我还随着挺勤奋的，一向稳定在班里前十，最好拿过班里第三。但到高二，我结果就下滑很多多少，突然间进修难度上升了，压力大了，才发觉本身头脑没有够用了，上课看书做题时注意力皆没有会合，常常游思网箱，意淫，种种画面皆表现出来，反映还缓慢了很多多少，逐步就得了强迫症，头脑里常常表现很悲观的动机，心态很低沉。
与此同时身体还涌现了多少难以想象的症状，气喘没有上来，说一个句子皆很辛苦，只会一个字一个字的说，摆布手臂皆很酸痛，抬下皆有很响的骨头声，实际高一末端时一向咳嗽药一个月皆没好得了肺炎的时辰就该想到我身体虚了，没有克没有及再邪淫了。症状越来愈多，就没有一一例举了，横竖让我提早过上了老人的生活。虽然身体的病很难熬痛苦，但我的心理题目还上升到疾病的水平了，强迫症，焦虑症，抑郁症，这一些皆让我天天皆活得心惊胆战，本来引认为豪的进修成绩还步步下跌，发明怎样看书还看没有进去，做题时更是反应迟钝，一点思绪皆没了，头脑像一团浆糊，转没有起来，还没有时涌现邪淫的动机或其他妄图，基础没办法集合注意力。自然就没进修的决定信念了，然后就愈来愈颓丧，再还没了上进心，全部高三一年皆完全荒废了，流连于网吧，常常通宵到早上。
就这样混到末了高考前，我都不想去测验了，一点决定信念都没，还幸亏考前父母带我去盐湖区山拜佛，特别是普贤菩萨，保佑我测验顺遂。没想到感到来的挺快，正在测验时我的内心还对照盐湖区，第二天上午考完化学后我丢了准考证，并且下战书还要考末了一门英语，但我心境却一点还不急，并且信赖一定能很快找到，总觉得老天必定了我下面的命运，背面打了德律风为科场德律风，说找到了我的准考证，并且送到门卫那边为我了，我觉得内心就更坦然了。背面结果下来和我平居大部分类似，并且化学恰好因为难还为我加了两分，而我恰好就比最差的二本院校高了两分，没有这两分预计还进不了二本了，又要多花钱进个三本，所以拜佛都市有感到的，这还是我信佛的机遇吧。
到了大学后，我却照旧玩游戏，邪淫，由于身体吃不消收敛了一点，但我头脑，身体却愈来愈差，就连大学的期末考试我皆过不了，为此我还很懊悔。末了还由于之前挂科太多延迟结业一个月，让我以为本人好失利。
大四时期找工作还是节外生枝，本人是个邪淫蜕化的酒囊饭袋却心高气傲，想着找大公司乃至天下500强，但末了就进了个对照坑的公司，还就算是把我骗进去的。但我因邪淫过分早就没了精神脑力，人家要我干事我基础反映没有过来，大概说了好几次的工具都能忘得鸡犬不留，所以人家就感觉我立场没有认真居然把我开除，我那天哭了良久良久良久，我了解本人已经是个废人了，没有人瞧得起我。
背面进了家刚成立的小公司，部门里包孕我统共就四小我，他们学历就中专，可见我曾经沦落到社会最底层了，完整学不到器械，本身呆两周就走了。如今又换了家公司，人还未几，就50小我摆布，但我哪怕是干很简单的事情，皆回天乏术，很艰巨很累，而人家皆能很轻松地完成，这类心理的落差只有本身晓得，还被教我的师傅一顿品评，说我如何什么皆能忘，完整没脑子，只能干死活。
在学佛之后，我确切没有够精进，没有保证天天保持念佛，全是想起来才念，独一保持的便是天天迟早念反悔文，想要完全戒除邪淫，本人能精神，脑力皆规复，工作顺利并好好孝敬爸妈。而学佛有个茹素戒律，这个规定很高，许多初学佛的人皆做没有到，而我之前保持过个把月，但发明心态没变，只是强制本人没有吃肉，但有很深的怨气，所以说茹素这个题目没有要太固执，没有可以一下就可以保证，得慢慢来，月朔十五能茹素就很没有错了，主如果心要改好。
其实学佛是让我们真正把佛法的聪明运用到日常生活里，要能改动本身的心态让懊恼越来越低，否则便是学偏了。盐湖区说爸妈感觉我齐茹素瘦了良多嫌身体欠好，特别是在家里看我只吃蔬菜很不高兴，我之前还是感觉一定要茹素，否则就不是学佛了，让他们更忧郁我的身体了。但我近来才感悟到本身是何等愚昧，让爸妈为我费心那还学什么佛，学佛首先便是要你孝敬爸妈，孝敬他们比扶养佛菩萨的功德都大！蝉翼为重，千钧为轻是最恐惧的，所以我开端就共同他们，往常还会吃点肉，包管身体的养分需求，但月朔十五是要对峙茹素的，并且我往常只吃三净肉，活鱼活虾果断不买。
平居我还托学佛的师兄往放生，有鱼，虾，泥鳅等，还准备周末有空本身就往放生，放了其余生物的性命就是在饶恕本身的性命，也是消业障，传闻消业很快。
虽然我而今精神照旧很差，可是中心也是有很多感到，分享出来也是想让更多人对学佛升起决心信念来。我刚进进而今的这家公司时，要办张银行卡，所以我就带着身份证往银行办卡，但没想到正在路上坐车的时辰丢了身份证，其时我急得要死，皆不晓得正在那里掉的，怎么弄呢，刚进职要正在一个月里办妥才可以打薪水，但哪怕是办个姑且身份证皆要两周，回往还欠好和爸妈交接。其时我就内心想能立刻找到身份证就好了，还默念了佛号菩萨名号，却不知返来饥了午时用饭往了一家可贵往吃的饭店，人家居然主动就拿给我了，说是正在门口恰好捡到的，我皆不相信，这么巧能珠还合浦，所以以后我就对佛法更笃信了。
