建议有关部门制定相应的放生守则，做到科学放生、如理如法放生，以免给人和其他物种造成伤害。
记者：以前谈到放生，大家总是会想到善心，但是这次，大家更关注放生的效果。
于凤琴：现在“科学放生”的问题确实很突出。两爬类、鱼类动物都有对栖息地温度、食物源的选择问题，如果说放生地环境、温度、食物不适合此物种的生存，那么，对所放生的生灵而言，必是灭顶之灾。鸟类也和其他动物一样，都存在领地之争等问题。铁东区，我们在非本土鸟领地放飞了此鸟，此鸟便成了入侵者，它们不仅会遭到同类的袭击，同时，这种环境中也可能没有它的食物，最终而死亡。除此之外，如果是放飞候鸟，那就更要考虑到气候问题、食物来源问题等相关因素。铁东区，错过了候鸟迁徙的季节而去放飞候鸟，那对候鸟而言无疑是雪上加霜。
记者：目前是否过多考虑放生对象的安危，而缺乏考虑对人的影响，铁东区此次放生蛇的事件？
于凤琴：解决这个问题，关键还是要靠政府及野生动物主管部门加强对野生动物的保护力度，严厉打击捕捉、贩运、买卖野生动物的不法行为。建议各宗教组织和放生团体如理如法、依法放生，在专业人士的指导下放生，杜绝不当放生。放生者应承担起对所放生命的责任，因不当放生所造成的后果理应由其承担。
建议有关部门制定相应的放生守则，做到科学放生、如理如法放生，以免给人和其他物种造成伤害，同时还要考虑环境的压力，做到既尊重了生命，又保护了自然，如果这样，那就完美了。
邪淫毁了我一生从小就会画男女不良的画，和女同学做不雅动作，跟表哥一起看电影，看黄色光盘，行为暧昧。高三开始向往男女爱情，无心学业，拒绝高考。被家人逼迫，重考，在补习班还不忘对男生心怀爱慕。重考成绩也不理想，家人托关系上了个走读大学。
大学后根本无心学业，只想跟男生谈恋爱。可是又不会和异性相处，看着别的同学出双入对，自己得了抑郁症。在家经常手淫，甚至盼望有人QB自己。
实习期间，被同事挤兑辱骂，吞了一整瓶安眠药，被家人救了。家人让我看佛书，知道自杀的人要下地狱，暂时放弃了自杀的想法。凑合毕了业，撞上个又轻松又赚钱的工作，跟很多男人发生关系，包括一夜情，做小三，先后做了五次流产。根本不懂什么是爱，看琼瑶电视剧看多了，以为男人愿意跟自己上床就是爱自己。开始是被动，时间长了胆大了，看见喜欢的就忍不住主动去勾引。有个男友是表哥的朋友，因为长的帅，主动去勾引人家，在单位附近同居。经常一起在家看黄色光盘。结果在单位值班时公款被盗，自己要赔偿。在菜市场买菜，钱包也被莫名抢劫。
还有一次婚外情，在旅游景点认识的，看他帅又去勾引。还经常带他回家邪淫。还跟单位领导邪淫，她爱人知道后受刺激，去看了精神科医生，还打电话到家里威胁我父母，搞得人心惶惶担惊受怕，最后男的还是选择留在老婆和儿子身边。
因为父母感情不好常年分房而住，家里没有我的房间，而且家庭氛围很不好，我正好在外面跟别人同居。经常不打招呼不回家，让老妈到处找。而且心里只有男人，对老妈的关心爱护置若罔闻，甚至不念亲情对其产生厌烦心理，严重时会破口大骂，是为大不孝。常吃避孕药，完全不懂得珍惜自己的身体，是为大不孝。
从大学毕业到现在二十几年时间，稳定工作时间不超过五年，其它时间到处打散工，或者完全无工可打。自己做事做不好不说，跟同事关系也处理不好，还轻易的跟工作关系中的男人产生感情纠葛，产生很不好的影响不得不离开。没钱了要不找家人要，要不靠同居的男人养着。自己的业障真的不是一般的重，不懂得要学习充实自己，自立自强才会被爱。只知道没有人陪就会心神不宁，烦躁不安，失魂落魄。而且不愿意出去打拼，觉得有人养着才是幸福。看男人长的富态，看男人身材好，看男人有钱，任何一点好都能以身相许，在一起后又挑剔人家这个那个而分手。
曾感召一段短暂的婚姻，男方自身和家庭条件都很好，但是也有轻微抑郁症并且阳痿，因为双方家里逼婚在一起，又因为不能互相包容分开。自己连生活自立都达不到，就算有人介绍博士，就算有部队高官追求，只要长的不帅，坚决不同意，其实是自己无福消受。他们也只是被我的外表迷惑了，真在一起后肯定不得善终。
曾经跟一位离异的富商同居，还有他父母孩子都在一起。他对我非常呵护，还劝他家人善待我，但我除了乐意上床和吃喝享受，对家庭责任完全没有概念，最后被扫地出门。
想想自己从来没爱过自己，不会对自己负责，怎么会爱别人对别人负责呢？还曾遭遇一场严重的车祸，八个气囊全部爆了，人完全失去知觉，全身多处受伤，幸好没有内伤。很多人说因为当天有位活佛开过我的车帮我消业了，否则我的性命难保。
一个人的时候，甚至想过同性恋，黄昏恋，只要有人愿意陪我，照顾我的生活，我就愿意跟她或他。又因为怕染病等种种原因未能实施，但常在头脑里意淫。后来学佛知道未婚同居和堕胎都不好，不敢随便跟男人了，实在没地可去的时候，只好求女师兄收留。但因不良习气多，几次被赶出来，几次得了抑郁症。
偶尔机缘合和遇到主动对我示好的男人，我也会忍不住就范。后来只好去道场，觉得道场和修行太苦，还想着有个爱自己的男人能拯救自己。可能是在道场修行干活消了业增了福报，确实遇到一个很理想的。他也是学佛的，本来自己一人修的很清净，以前在素食餐厅搞活动认识的，在铁东区还小有名气，我又主动去勾引他上床，想让他对我负责，确立长期关系。可是在一起生活一段时间后，又因自己的不良习气发生争执，甚至嫌弃他在X方面不能满足我，去看黄色视频，再次被扫地出门。又面临着流落街头，实在没办法，骗家人说需要钱跟男友做生意，家人很信任男友就给了我钱。我拿着钱租了房子，找了工作，买高档化妆品、营养品、服装，工作之余打扮的美美的参加高档聚会，希望能结识人脉做微商赚钱。天天在朋友圈发美图，粉饰自己的生活，想勾引到更多的男人，同时想气死前男友。结果可想而知，工作啥业绩也没有，微商赔的一塌糊涂，再次抑郁。
之前在道场认识的男师兄，说可以陪我做功课，治病照顾我，我用手里剩下的钱在铁东区租了房子又开始同居生活。我花钱请他旅游吃住全包，他却主动跟我发生关系。时间长了他也烦了，饭也不给做也不陪我做功课，晚上还常常把我一人留家里跑出去。
钱花的差不多时只能回家了。我占了老爸的房间，老爸只能住客厅。他年纪大了又喜欢自闭在私人空间，在客厅肯定住的不舒服。但是我管不了那么多，自从记事起就不记得他笑过。对老妈和我特别冷漠，要么不说话，要么就吵架。他在生活上非常依赖老妈，老妈回了趟老家没人管他，回来后发现老爸病的很重，去医院查出来肝癌晚期。我才想起来每次我出门前，他都跑到我面前坐着不说话，应该希望我关注他的病吧，可是我一眼都不看他，因为我恨他的精神冷暴力，恨他让我无家可归，恨他在我特别需要钱的时候不给我钱。现在想想，他的病多半是被我的不争气气的，老了还要住客厅，真是大不孝。知道他的病治不了时，我心里竟有一丝欣喜。他自己也说不治了，怕花光家里的钱。可能出于一种感恩吧，我请了助念团的人给他助念三天三夜，走的时候很安详。但是助念之后，我就觉得完成任务了，在49天内没有继续为其念佛并做功德，是为大不孝。他走后才知道，家里所有的积蓄都被他买了理财产品，基本上都打了水漂了，这也是我不孝的报应。
为了消除多年积淀在心里的阴霾，我在孝期一年未满时，拿着家里的钱去外地旅游，约当地网友多次发生了邪淫。最过分的一次，还欺骗了一个21岁的男孩。
回来后托关系找了份工作。工作环境非常差，心情非常不好，再次想到通过找男人疏解自己，半年的时间找了10个。古制家人去世，三年内不得结婚，我在父亲去世一年前后的时间大量邪淫，是为大不孝。更不可宽恕的是，有好几次在单位宿舍邪淫，不远处就放着佛像和佛经啊！终于，我对男人和自己都失望透顶了，住手了，工作也事故频发不得不终止了。
半年严重邪淫的结果，让我突然患上严重的失眠和尿频。天天神智不清，围着厕所转，生不如死。想诵经拜佛也没体力，经常眼睛都睁不开。白天尿几十次，夜里尿十几次，经常尿完还想尿，大便也要拉好几次，简直就是在粪尿地狱受报。每天昏沉的不行，还要打理家务，实在没劲做就只能干着急。经常身上臭了但没劲洗澡，家里脏的象猪窝一样没劲打扫。饭也没劲做，只能在网上订一堆包子饺子，中午包子晚上饺子，天天如此。
更要命的是，我楼上天天经常制造恐怖的噪音，对于我这种精神衰弱的人来说，犹如五雷轰顶。精神稍微好点能去楼下扔个垃圾，精神不好的时候垃圾满屋臭气熏天。为了省水不能每次都冲厕所，攒的味道大了再冲。每天不用洁厕灵清洗厕所，整个屋里都是臭的。卫生纸特别浪费，因为擦的勤担心卫生问题，还必须买好纸。附近楼代收的快递也没力气去拿。只好花钱请帮我找房的中介代取，不知是不是给钱少了，给拿了几次就不理我了。还要操心找大夫治病，即使是熟人介绍的大夫，也对自己爱搭不理，多问几个问题干脆不回。还要补充营养，还要做功德，加上各种生活开销，经常担心钱不够了怎么办，怎么跟家人交代。
心理的脆弱，自理生活能力的缺乏，病苦的折磨，无人照顾，受人轻贱，想想自己半百的年纪活到这么凄惨的地步，分分钟都想去死。
治病加上忏悔念佛做功德，三个月了终于能偶尔睡的比较好，终于可以强打精神把自己的邪淫罪业写出来，让大家看看我的悲惨境地，引以为戒不再重蹈覆辙。
想想自己的前半生，只有愚痴，贫穷，病苦，流浪，遭人唾弃，毫无幸福可言。本来自己长得气质好，情窦初开之前学习成绩很好，如果我不是只想着情情爱爱，肯把精力用在正道上，真的会过的很幸福。但是邪淫堕胎不孝太消福报了，曾经有过很好的工作机会，遇到优秀的男人，也有不少贵人出现，但自己没福，不是擦肩而过了就是不欢而散了。
就算这次病好了，以我的年龄和习气，也不会再有机会找个好男人了，更别说生孩子了，只能和老妈相依为命，对不起父母及列祖列宗，是为大不孝。想跟老妈商量把房卖了，换取一份铁东区的生活，好好修行消除业障，一心护持正法道场，广修供养。发愿送老妈送自己去极乐世界。
轮回太苦了，再也不要了。自己虽然接触佛法时间很长，可是长期没个安稳的地方安心学习，更别提认真修行了。长住道场时，也会嗔恨佛菩萨不慈悲，拜忏诵经念佛太辛苦了，总想逃避自己种下的苦果。
这次暂时有个安静的地方让我养病，我才有机会反思：早点修行得少遭多少罪啊！跟病苦比较起来，拜忏诵经念佛一点也不苦啊！打着佛弟子的旗号，起心动念无不是业无不是罪，简直是谤佛谤法。老爸被癌症折磨时，还想着给家里省钱，我再怎么嫌弃老妈，她也会苦着自己想办法拿钱接济我，可我连叫他们一声爸爸妈妈都不愿意，在他们生病的时候从来没关心过照顾过，除了老爸患癌在医院陪床，真的极为不孝。虽然也会为他们放生，也是怕他们出事连累自己。虽然也会给他们买吃的穿的用的，但基本用的也是他们的钱。虽然也很想接引他们学佛，但还是出于你们修好了别给我添麻烦，或者你们修好了可以救自己的自私想法。况且自己学佛学成了魔，他们肯学才怪呢。
现在终于知道回头了，但这个家已经被我败得干干净净，众叛亲离，没有朋友，半生幸福尽毁，还要用下半生来弥补。
在此泣血忏悔邪淫堕胎不孝的极大罪业，希望大家一定引以为戒，不再因此受苦。原来我总跟佛菩萨叫委屈，原生家庭给我伤害多大，我渴望有人爱过正常人生活无罪。现在明白了，其实全是自己的业障在作祟。只要自己一心向道精进修行，这些障碍是可以克服的，甚至帮助整个家庭改变命运，而且不会有为了所谓正常生活去作奸犯科的愚蠢想法，你必须有了人的德行才能享受人的福报。
真心奉劝大家一定要相信因果，早日修行消除业障，不要等众苦逼迫之时，无力承受而悔之晚矣。希望诸佛菩萨慈悲，加持弟子，让弟子的病快点好起来，精进功课消除业障，能够现身说法帮助更多的苦难众生。南无阿弥陀佛!
